那扇门背后不是背叛，而是一颗正在学着跳动的心

现在很多父母都会说，孩子越来越难养了。小时候还会跟在身边，什么事情都愿意说。到了青春期以后，回家就关房门，问什么都只回几个字，和父母之间除了生活费、补课费，除了说钱，好像也没有别的话可以讲。

很多父母一看到孩子这个样子，就会感觉特别心寒。感觉现在的孩子太务实，太自我，太冷漠。害怕这个孩子最后会养成一个白眼狼？

当房门关上的那一刻，真正被关在外面的，往往不只是父母，还有父母对这个孩子原来的想象。孩子小的时候，什么时候都喜欢来问父母，小嘴叭叭的，找妈妈个不停，父母也习惯了什么都要替他安排。吃什么、穿什么、要不要补课，那时候，父母感觉自己是在照顾孩子，其实你真的回过头来想，真的只有照顾么？其实是不是孩子提出反对你们也会出于保护或爱的名义，来否定他的想法，那时候的孩子只是没有能力反抗。

可到了青春期，孩子开始有自己的判断了，自我意识在不断成长，开始建立自己的边际，他不再什么事情都想和父母讨论，也不愿意把每一个想法都说出来。更不想听从父母的建议，不是因为他突然没有感情了，而是他开始意识到，自己和父母是两个不同的人。他在学习如何与外人相处，如何建立自我的认同。

孩子在这个时候需要关起门来，因为他们开始成长出自我的领地空间，他开始需要独立思考，很多时候，他可能只是想安静一会儿，可能不想马上回答问题，也可能正在整理自己还没有想清楚的情绪。可父母站在门外，会把这扇门理解成拒绝。

父母越觉得孩子离自己远了，就越想把门打开。一会儿问他在里面干什么，一会儿敲门让他出来，一会儿又问是不是有什么事情瞒着自己。孩子本来只是想保留一点空间，最后却会觉得，只要自己在家里出现，就要不断解释。

慢慢地，孩子会更不想说。很多时候不是孩子不愿意沟通，而是父母和孩子根本不在同一个频段上。孩子难受的时候，可能只是想让父母先听一听。父母却马上开始讲道理，告诉他应该怎么想，下一步应该怎么做。其实孩子到这个阶段很多道理已经懂了，他不需要再听道理，他只是希望父母能接住他的情绪，但是父母做的是告诉孩子怎么应对，但是其实很多时候“子非鱼”。孩子在学校的环境中，情况他会比我们看得更清楚，并不是他处理不了，而是他有自己的顾虑。

很多时候我们说孩子除了谈钱，就不谈别的，其实不是不谈，而是因为孩子感觉我们接不住他，因为孩子经历的这一些，和我们那时候是不一样的，但是我们总会用过来人的看法和成年人的视角去指导孩子如何处理，不是说都不对，但有时候孩子要的不是我们指导他人生，而是希望我们能接住他，理解他。很多时候孩子说自己不想去学校，家长随后跟着的就是成绩怎么办；孩子说和同学处得不舒服，父母就说那就不相处或是学着如何与人相处。孩子说自己很累，父母会说其实大家都很累，但大家都在坚持，相信你也可以。

父母以为自己是在鼓励孩子、在教他如何解决问题。可孩子接收到的可能是：我的感受不重要，我还没有说完，你们就已经开始讲道理了。孩子小的时候，他还没有能力说清楚这些。等他到了青春期，开始有了自己的判断，也有了保护自己的方式，就不想再和父母多说，因为父母永远先告诉他怎么做，还要解释给父母听为什么事情成这样，会很疲劳，他要的只是父母接住他，而不是再听父母的道理再做更多的解释。

房门就是这样出现的。它不一定代表孩子和父母没有感情，有时候只是孩子暂时需要一个不被追问、不被教导的地方。他要在这个空间里，慢慢梳理自己的情绪，体会自己喜欢什么、不喜欢什么，什么事情可以接受，什么事情不愿意再接受。他在慢慢地接住自己，建立自我的感受。

可父母很难接受这个变化。因为父母习惯了孩子需要自己，突然发现孩子开始关门、沉默、自己做决定，就会觉得自己的位置被拿走了。这个时候，父母如果一直要求孩子恢复到小时候的样子，孩子会越来越累。因为他已经在长大了，却还要不断证明自己没有离开父母。

甚至有些父母在沟通中，面对孩子的无声回应时，会因为失望而讲一些挫伤孩子的话：“白养了”、“你们这一代果然自私”“养你到成年你就走吧”，孩子能体会到父母的失望，也同样会被这些言语所伤害，这时候孩子就开始拉扯，一方面想着要回应父母，一方面成长的需要让他建立边际，最后可能就出现情绪崩溃，或是用冷淡应对一切。他不是没有爱了，而是觉得不知道如何回应；不是没有话说，而是知道说完以后，大概率会被讲道理、被比较，或者被马上安排下一步。

所以很多父母真正要看的，不是孩子为什么把门关上，而是孩子在关门之前的岁月中，和自己说话时是什么感觉。他表达舒服吗？他有说“不”吗？他有没有一些事情，不需要先证明自己是对的，才有资格告诉父母？我们真的可以无条件爱孩子么？我们说的尊重真的做到了么？

每一个孩子和父母建立关系的方式其实都是不一样的。有的孩子喜欢被陪着，有的孩子需要先自己消化；有的孩子遇到事情会主动说，而有的孩子则需要自己慢慢消化才能面对，不同的孩子父母应对的方式其实完全不同，有些孩子天性就是乐观的，说几句是没有问题的，有些孩子天性就是内发酵的，说了之后会不断去否定自己。

如果父母不了解孩子先天的性格及应对世界的方式状态，就很容易用自己的方式去要求孩子。父母觉得多问几句是关心，孩子感受到的可能是被盯着；父母觉得替他安排是负责，孩子感受到的可能是没有自己的位置。

这并不是说父母以后什么都不能管，也不是孩子一关门，父母就完全不需要关注了。如果孩子已经持续出现无法上学、严重失眠、明显的情绪问题，一定要及时寻求专业帮助。只是很多家庭在问题变得严重之前，可能只是一直没有看懂，孩子正在用什么方式保护自己。

有时候，父母要学会先站在门外，不急着把门推开，去体会孩子这个阶段自我意识的成长，尊重孩子长出自我的边际，学会等待孩子的成长，而不是急着定论孩子，这个阶段过了孩子反而会慢慢知道，自己可以有自我的人生，但仍然可以在需要的时候走回到父母的身边。

很多时候，门是被允许存在的，成长也是需要等待的，关系不是当下变成冷淡的，我们需要时间去反思自己，也需要时间去看懂孩子的成长和尊重孩子成长出自我的边界，只有当我们开始学着从孩子的视角看待人生时，才有机会重新找到靠近的方式。